Translate

Rabu, 26 Juni 2013

cerita lucu abu nawas

Cerita Lucu Abu Nawas


Cerita Lucu Abu Nawas


Abu Nawas sedang berjalan-jalan santai. Ada kerumunan masa. Abu Nawas bertanya kepada seorang kawan yang kebetutan berjumpa di tengah jalan.
“Ada kerumunan apa di sana?” tanya Abu Nawas.

“Pertunjukkan keliling yang melibatkan gajah ajaib.”
“Apa-maksudmu dengan gajah ajaib?”Kata Abu Nawas ingin tahu.
“Gajah yang bisa mengerti bahasa manusia,dan yang lebih menakjubkan adalah gajah itu hanya mau tunduk kepada pemiliknya saja.” kata kawan Abu Nawas menambahkan.

Abu Nawas makin tertarik. Ia tidak tahan untuk menyaksikan kecerdikan dan keajaiban binatang raksasa itu.
Kini Abu Nawas sudah berada di tengah kerumunan para penonton. Karena begitu banyak penonton yang menyaksikan pertunjukkan itu, sang pemilik gajah dengan bangga menawarkan hadiah yang cukup besar bagi siapa saja yang sanggup membuat gajah itu mengang guk-angguk. Tidak heran bila banyak diantara para penonton mencoba maju satu persatu. Mereka berupaya dengan beragam cara untuk membuat gajah itu mengangguk-angguk, tetapi sia-sia. Gajah itu tetap menggeleng-gelengkan kepala.
Melihat kegigihan gajah itu Abu Nawas semakin penasaran. Hingga ia maju untuk mencoba. Setelah berhadapan dengan binatang itu Abu Nawas bertanya,
“Tahukah engkau siapa aku?” Gajah itu menggeleng.
“Apakah engkau tidak takut kepadaku?” tanya Abu Nawas lagi. Namun gajah itu tetap menggeleng.
“Apakah engkau takut kepada tuanmu?” tanya Abu Nawas memancing. Gajah itu mulai ragu.
“Bila engkau tetap diam maka akan aku laporkan kepada tuanmu.” lanjut Abu Nawas mulai mengancam. Akhirnya gajah itu terpaksa mengangguk-angguk.
Atas keberhasilan Abu Nawas membuat gajah itu mengangguk-angguk maka ia mendapat hadiah berupa uang yang banyak. Bukan main marah pemilik gajah itu hingga ia memukuli binatang yang malang itu.
Pemilik gajah itu malu bukan kepalang. Hari berikutnya ia ingin menebus kekalahannya. Kali ini ia melatih gajahnya mengangguk-angguk.
Bahkan ia mengancam akan menghukum berat gajahnya bila sampai bisa dipancing penonton mengangguk-agguk terutama oleh Abu Nawas. Tak peduli apapun  pertanyaan yang diajukan.
Saat-saat yang dinantikan tiba. Kini para penonton yang ingin mecoba, harus sanggup membuat gajah itu menggeleng-gelengkan kepala. Maka seperti hari sebelumnya, para penonton tidak tidak sanggup memaksa gajah itu menggeleng-gelengkan kepala. Setelah tidak ada lagi yang mencobanya, Abu Nawas maju, ia mengulang pertanyaan yang sama.
Tahukah engkau siapa aku?” Gajah itu mengangguk.
“Apakah engkau tidak takut kepadaku?” Gajah itu tetap mengangguk.
“Apakah engkau tidak takut kepada tuanmu?” pancing Abu Nawas. Gajah itu tetap mengangguk karena binatang itu lebih takut terhadap ancaman tuannya daripada Abu Nawas.
Akhirnya Abu Nawas mengeluarkan bungkusan kecil berisi balsam panas.
“Tahukah engkau apa guna balsam ini?” Gajah itu tetap mengangguk
“Baiklah, bolehkah kugosok selangkangmu dengan balsam?” Gajah itu mengangguk.
Lalu Abu Nawas menggosok selangkang binatang itu. Tentu saja gajah itu merasa agak kepanasan dan mulai panik. Kemudian Abu Nawas mengeluarkan bungkusan yang cukup besar. Bungkusan itu juga berisi balsam.
“Maukah engkau bila balsam ini kuhabiskan untuk menggosok selangkangmu?” Abu Nawas mulai mengancam. Gajah itu mulai ketakutan. Dan rupanya ia lupa ancaman tuannya sehingga ia terpaksa menggeleng-gelengkan kepala sambil mundur beberapa langkah. Abu Nawas dengan kecerdikan dan akalnya yang licin mampu memenangkan sayembara meruntuhkan kegigihan gajah yang dianggap cerdik.

Y itulah Cerita Lucu Abu Nawas Menipu Gajah , gimana serukan..makanya kita seorang manusia jangan pernah gampang menyerah karena kita di berikan kelebihan yaitu akal. Semoga kisah di atas menjadi hiburan dan bermanfaat bagi kita semua..Amin.

Cerita Lucu Pendek Dan Singkat bikin Ngakak

perang mesti dihentikan
Bu guru : anak – anak, mengapa kita mesti mengusahakan perdamaian serta hindari peperangan ?
murid : agar tidak jadi tambah daftar – daftar pahlawan yang perlu kita hapal bu !
bu guru : …. 

Emak : din nyalain tv.nya dong . Emak pengen nonton nih. .
Udin : listriknya mati mak. .
Emak : yg mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .

Ogut : Min, lu kok ngerokok mulu! 
Emin : emang knp?

Ogutt : bahaya! gak takut mati? 
Emin : tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lagi!

Pembeli : “bang, pokoknya saya tidak ingin bayar ! !” 
Penjual : “loh, anda makan di sini ya mesti bayar ! !” 
Pembeli : “ngapain saya mesti bayar, abang telah nipu saya !” 
Penjual : “nipu bagaimana ? ?” 
Pembeli : “lha ini, tuturnya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun.. ” 
Penjual : “emangnya bila anda beli jambu monyet, ada monyetnya ? !” 
Darno : "Saya mau ngelamar..." 
Erum : "Saya sdh pny suami mas" 
Darno : "mksd saya ngelamar pekerjaan ceu, ogah banget gua ngelamar lu udh keriput gitu" 
Erum : "...."


Bidan : selamat ya pak, putranya lahir dengan normal serta sehat !
Jaja : terimakasih ya bu !
Bidan : Ngomong - ngomong, Gimana sudah memiliki nama untuk putranya ?
Jaja : oh, telah ada bu..... namanya Jastin Biber
Bidan : wah.. bapak atau ibunya nih yang nge-fans ?
Jaja : Tidak kok bu... itu hanya singkatan dari jaja sama titin serta bikinnya di jember
Bidan : jiiiiaaaaaaahhhhh...... kirainnnnn...
Udin : Lo mau beli HP gue gk ? butuh duit nh 
Ibro : duitnya emank buat apa din ?
Udin : buat beli pulsa 
Ibro : NYET -,,-


Sutradara lagi mikir mau buat judul buat film barunya bareng kru.
Sutradara : Apa ya yang bagus buat jdul film...
Kru : Ada pak..
Sutradara : Judulnya apa din ?
Kru : Maafkan rambo mama dan cucuran air mata Hulk..
Sutradara : ...........
Darno : neng urang nikah yu ?
Erum  : aih ari akang, alim ah pan neng mah sakola keneh ?
Darno  : oh sugan teh nuju libur...
 

Udin : Cih kalo akang jadi semut, mau jadi apanya ?
Icih : jadi kapur ajaibnya
Udin : mati dong Cih
Icih : biarin ah kang
Udin : .....

Rabu, 05 Juni 2013

Cerita Lucu Malam Pertama

JONI VS JINI
Setelah para undangan pada pulang, Joni dan Istrinya langsung bergegas masuk ke pelaminan. Maksudnya tempat beradu alat kelamin.
Mungkin karena masih baru mereka masih malu-malu kucing.
Joni : ” Yank…mau yang gelap apa yang terang…?” Si Joni merayu. 
Jini : ” Yang terang aja Mas…ikh…ikh…ikh...” Jawabnya sambil tersipu malu.
Jini : ” Monggo…Mas…dimulai…saja…mumpung masih anget-anget”
Merekapun mulai melepas seragam pengantinnya yang terbuat dari kantong terigu cap segitiga biru.
Jini : ” Mas Kok kamu pakai bedaknya sampai sekujur badan ” Tanya Si Jinii.
Joni : ” Yank ini bukan bedak, tapi terigu yang nempel di pakaian kita ” Jawa Si Joni
Jini : “ Ooooooooooooo “
Jini : ” Mas I love You………..“  
Joni : ” Aku juga sangat mencintaimu De’…………”
Nah pas mau buka celana dalamnya Si Joni, istrinya berteriak histeris.
Jini : “ Mas…Mas…Jangan Mas…Aku nggak kuat…” Jini terus histeris. 
Menyaksikan Istrinya histeris Joni langsung Panik.
Joni : ” Ada apa Yank…ada apa..kamu kenapa..?”
Jini : ” Mas…nggak mau Mas…Aku nggak kuat..”
Joni : “ Iya tapi kenapa…?” 
Jini : ” Mas…jangan Mas…Aku nggak kuat..”
Joni : “ Kenapa ….Apa Aku kurang ganteng…?”
Jinii : ” Nda…” 
Joni : ” Lah terus kenapa..?” 
Jini : ” Pokoknya Aku nggak mau Mas….Aku nggak kuat kuat ” 
Karena sang Istri terus meronta ronta akhirnya Joni pun menyerah.

Joni : ” Ya sudah yank, Aku nyerah saja sekarang apa maumu, kalo saekarang mau cerai ya Oke, tapi ya nunggu kita bercinta dulu ” Kata Jono
Joni : ” Sudah nggak tahan ini..” 
Jini : ” Tidak MAs Aku tidak apa-apa..” 
Joni : ” Lha trus kenapa kamu menangis seperti orang ketakutan gitu “
Jini : ” Aku Ngeri Mas Coba baca Celana Dalammu itu “

Naha kalau yang di bawah ini adalah cerita lucu malam pertama pendek.

Salah Pengertian di Malam Pertama
Si Brian baru saja kawin sama Tukiyem. Tapi gara-gara terlalu bersemangat pas siang harinya pas kawinan, jadinya malamnya mereka kecapekan dan gak berhubungan intim. Malam harinya mereka sempet-sempetnya makan bakso bersama di dalam kamar. Ibunya Brian menguping dari balik pintu dan mendengar suara…
Tukiyem: “Mas, sudah tak kocok-kocok gak keluar-keluar.” (Sambil mengocok botol sambal.)
Brian: “Jelas aja, wong lobangnya kecil gitu!”
Tukiyem: “Ya sudah, ujungnya tak gunting yo?”
Ibunya Brian langsung kaget bagai petir menyambar di tengah malam, mendobrak pintu kamar dan teriak, “Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!”
Brian & Tukiyem: **#@##^%&??!!!

Masih Perawan

Joe, berondong berusia 20 tahun jatuh cinta sama seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Joe yang sudah berpenghasilan sebagai penjaga conter HP lalu menikahi Ijah. Di malam pertama, setelah susah payah, akhirnya "brett", Joe berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Joe tersenyum sambil memuji Ijah."Wahhh hebat bener kamu Jah, masih perawan, rapet banget !!!"Dengan kalemnya Ijah menjawab :"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Pakaian dalam malam pertama 

Seorang pria miskin akan menikah dengan gadis pujaan hatinya, namun dia pingin sekali memiliki celana dalam baru, karena kekuarangan uang, Si Ibu dengan kasih sayang menjahit sebuah celana dalam dari tepung terigu.
Sebagai pengantin baru, malam pertama yang ditunggu-tunggu kahirnya tiba. Dengan rasa penuh percaya diri si Pria langsung buka celana, namun istrinya langsung pingsan, karena melihat celana dalam si pria, karena di depanna tertulis "Netto 50 Kg", "Kwalitas terjamin 100%" 

cerita lucu bikin ngakak

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ....

penonton terbelalak ........,

plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"
Tante : "Belajar matematika yok, begini pertanyaannya. Kalau tante ngasi kamu 2 coklat, terus tante tambah lagi 2 coklat, maka jawaban kamu apa?"
Keponakan : "Terima Kasih tante."
Tante : **Gubrakkkkkkkkkk**

Curhatan Ayam

Ayam : Gue benci banget sama manusia.

    Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??

    Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.

    Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!

    Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

    Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!!

    Tukang Becak dan Kuntilanak

 Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

    Tukang becak: “Mau kemana, dik?”

    “Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.

    Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

    Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

    Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

    Ibarat

    Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao-nao, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?

    Sudahlah

    3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri ibumu!”

    Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang terjadi. Orang yang dihina berdiri dan berkata, “AYAH, sudahlah! Ayo pulang!”

    Tiga orang suami sedang menceritakan perselingakuhan istrinya masing-masing.

    Suami 1: "Gile bro...keknya sih istri gue ada selingakuh sama tukang ledeng... Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue. T_T "

    Suami 2 :"Keknya istri gue juga deh bray.., dia sepertinya selingakuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!!!"

    Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingakuh sama kuda !"

    "Ahhhh yang bener?!" kata kedua temannya terkejut gak percaya.

    "Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue."

    Suatu hari berkumpul 3 cowok tanggung.

    Co 1 : "Eh, hp lo apa?"

    Co 2 : "blackberry dong.. :D"

    Co 2 : "kalo elo?" - tanya ke Co 3.

    Co 3 : "gue sih apple. kalo elo?" - tanyanya ke Co 1

    Co 1 : "jeruk"

    Co 2 & Co 3 : "............"
    Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang?

    Anak Nyamuk : Enak mak... keren

    Nyamuk : Kok bisa gitu

    Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.
Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah!
Sule : Emang kenape sob?
Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...
Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !
Baim : T_T
    Co : Bapak kamu maling ya???

    Ce : Bukan.. emang napa? (siap-siap digombalin cowonya.)

    Co : Nggak, tadi liat bapakmu lagi digebukin warga.

    Ce : ***Gubrak.